Verynana's Way

1. 將自己準備好— 培養好老婆/ 好媽媽的氣質, 同時不失自我
適婚年齡談戀愛與學生時期談戀愛是不同的. 首先, 雙方考慮的都會比較多.再者, 時間寶貴, 雙方已無法像學生時代一樣花很多時間去試探與磨合. 所以, 我們必須讓人在一開始就感覺自己是蠻理想的伴侶— 已經準備好當好老婆, 甚至好媽媽.

有兩個指標, 可以用來確認看看自己準備好了沒…
1. 問自己: “如果今天我是男生, 我會不會覺得…能娶到像自己這樣的女孩, 真是太幸運了?”
2. 問自己: “如果今天我是旁人, 要幫忙介紹對象. 我會不會覺得…若是介紹像自己這樣的女孩給其他男生, 應該還蠻容易成功的?” (這題也可以詢問週遭友人的意見)
如果這兩題的答案都是肯定的話, 恭喜! 妳已經準備好了. 可以移動到其他步驟囉! 如果妳對這兩題的答案有所猶豫, 太好了! 我們可以來好好思考癥結點在哪裡…以及我們可以如何調整自己.

以下是我覺得有關「將自己準備好」的重要項目, 給大家參考看看!
1) 空出時間與心思
想想看, 目前生活中是否有其他重要的事情佔住妳, 使妳缺乏時間與心思去經營感情? 如果有的話, 對妳而言, 這些「其他重要的事情」跟「感情」比起來, 哪個重要?... 如果「感情」更重要, 那麼妳是否能放下「其他重要的事情」, 把時間與心思撥給「感情」呢?

這個部分, 給我們一個機會去檢視自己生活的優先順序, 還有確認自己是否已將有限的資源 (時間與心力) 放在較優先的事情上. 如果「感情」不是妳目前的優先順序, 那麼也沒有關係…妳也可以藉此了解, 目前感情沒著落, 其實可能是因為自己尚未準備好, 還沒空出時間與心思喔.

2) 外觀- 有戀愛的氛圍
這裡的外觀指的是, 在妳都還沒有開口說話之前, 就能散發一股正面而迷人的氛圍, 讓別人想要多多認識妳. 如果有朋友跟妳說: ”妳最近好不一樣, 是不是談戀愛啦?...”, Bingo! 妳在「外觀」的部分已經準備好了!

如何讓自己的「外觀」能「正面而迷人」呢?…我的建議如下:
「親和力」— 要讓人覺得容易親近, 無距離感. 常常帶著笑容是最好的辦法.
「健康」— 我很建議多多運動, 飲食與作息正常, 讓自己容光煥發, 神采奕奕.
「有女生感」—如果自己不排斥的話, 原來留短髮的可以試試留長髮, 原來常穿褲裝的可以試試多穿裙子. 另外, 我自己覺得練瑜珈也不錯, 可以幫助內心更平靜, 體態更優雅.

3) 容易相處- 有彈性
妳有時會不會懷疑, 自己活了三十多年, 個性大致就定型了, 很難改變, 而自己未來的對象應該也活了三十多年, 個性大致就定型了, 很難改變. 這樣的兩個「老頑固」, 還能怎麼互相配合, 長期生活在一起? 難啊…

我覺得「有彈性」真是個關鍵! 我們可以對自己很在意的事情堅持某些原則, 但是對於其他相對不重要的事情, 是不是就可以保持一點「彈性」, 不必堅持非得如何如何呢? 而且, 我們必須很在意的事情, 是否真的有那麼多件呢?

其實, 仔細想想, 真正會影響我們人生快樂與否的事情, 並沒有我們原來所想的那麼多…所謂80/20法則, 這兒也適用- 我們80%的快樂, 是由20%的事情造成的…

既然如此, 對於剩下的80%的事情, 我們何妨多些彈性, 讓自己成為一個「好商量」的人, 而不是「常常沒得商量」的人?... 

這麼一來, 雖然年過三十, 個性大致定型, 我們還是能給別人也給自己空間, 去互相配合, 長期生活在一起的喔!

4) 容易理解- 穩定
穩定就是前後一致, 言行一致, 包括情緒穩定, 態度穩定, 行為穩定.

提到談戀愛的方式, 「曖昧不明」, 「欲擒故縱」, 「忽冷忽熱」, 「心思讓人捉摸不定」, 「帶點神秘感」…似乎是常被提及的字眼. 說實在的, 這些字眼並不適合適婚年齡的戀愛, 或者說, 不適合一段成熟的戀愛.

因為, 「穩定」是一種誠意的表達. 「穩定」能幫助對方了解該如何陪伴與對待自己. 「穩定」更是信任感與安全感的來源. 這些都是成熟感情的要件.

「穩定」還是將來做一位好爸爸, 好媽媽的重要特質. 

練習「穩定」, 可以從最基本的「重視約會準時」開始. 我們也可以用這一點觀察對方!

5) 展現「支持與陪伴」的特質
這個部分是從男生的需求出發. 讓我們來想想: 一個男生活得好好的, 為什麼他需要一位長期穩定相處的伴侶呢?

(關於這題, 大家可以跟自己的男性好友討論看看…)

我自己的理解, 多數的男生會需要一位能穩定支持與陪伴他的伴侶. 因為, 大部分的情況, 他的父母, 他的兄弟姊妹, 他的好哥兒們, 是無法完全取代這樣的角色的, 他只有自己一個人啊…

(而且, 「支持與陪伴」是重點… 不一定要到「照顧與幫助」的程度喔~ 而且「照顧與幫助」並不等於「支持與陪伴」. 箇中分寸請自行斟酌!)

所以, 如果妳擁有任何與「支持與陪伴」相關的特質, 或者, 如果妳願意培養相關的特質, 千萬不要吝惜去努力與展現~ 包括: 貼心, 賢慧, 有愛心, 樂觀…等等, 都是很不錯的特質!

我個人很推薦培養的特質, 是對於烹飪的愛好 (無論男女都是喔!). 如此, 不但能從生活最基本且必需的「食」當中獲得樂趣, 還有能力透過這生活最基本且必需的事, 去支持與陪伴妳心愛的人們.

6) 儘量移除障礙
這個部分可以由兩個面向來探討. 第一個面向是從男生的角度出發, 去思考自己是否有任何特質是成為男生心儀對象的障礙…(不是針對某位特定男生, 而是大部分的男生) 關於這個部分, 每個人的狀況不同, 可以找自己信任的男性好友討論看看.

找出癥結點後, 我們可以想想, 這個障礙特質, 是真實的自己, 還是我們常有什麼行為舉止令人誤解? 如果是真實的自己, 妳是否願意稍微調整一下自己呢? 如果是有些行為舉止令人誤解, 妳是否願意稍微調整一下行為呢?

第二個面向是從自己的角度出發, 去思考自己為什麼需要一位長期穩定相處的伴侶? 而這個需求, 跟自己目前的習慣, 是否有衝突之處?

舉例而言, 假設妳需要伴侶, 是因為妳希望有人能與妳分享生活點點滴滴的感受. 那麼, 想想看自己是否已有善於分享的習慣- 是否已願意敞開心胸? 是否已善於傾聽? 再假設妳需要伴侶, 是因為妳希望在人生旅途中, 有人能支持與陪伴妳. 那麼, 想想看自己是否已有讓人支持與陪伴的習慣- 是否已願意卸下自己的武裝? 是否已願意信任他人? 

如果發現確實有衝突, 妳願意稍微調整一下自己的習慣嗎?

妳最終的決定是調整或不調整都沒關係. 只要清楚, 這是自己的選擇, 並接受選擇之後可能的影響即可. 當然, 障礙愈少, 就有愈多男生能看出並欣賞妳的好, 也會有愈多男生能符合妳的需求.

7) 讀好書好文
目前市面上有許多關於適婚年齡單身女的文章, 連續劇, 及電影, 大部分是分享心情處境, 或是提供觀察評論. 這樣的文章, 適度地看就好. 我們更需要讀的, 是學習那些感情幸福的人的觀念與方法. 如果妳周遭有這樣的朋友, 請多跟她們聊聊. 除此之外, 我推薦以下的書:
單身愛之語- 蓋瑞．巧門
這本書的出版社是「中國主日學協會」, 但它的內容是各式宗教信仰的人都適合閱讀的! 事實上, 如果我一生只能選擇一本書讀, 我會選擇這本書! 因為, 它所談的觀念實在太重要了- 愛, 就是用對方喜歡的方式去表達愛!
另外, 一個人的成長經歷 (特別是與父母的關係) 會對他長大後的感情經歷有很大的影響… 這本書也提供了一些線索讓我們回顧過去, 讓我們有機會將從小在心中打下的結解開 (如果有這樣的結存在的話)… 這會對我們的感情路有很大的幫助!

Bubu (蔡穎卿) 的書
Bubu是我的模範! 在我的眼裡, 她是一位稱職的女兒, 妻子, 媽媽, 與老闆, 同時, 她也快樂並踏實地活出自己. 她寫了好多關於親子教養與女性心靈成長的書, 我幾乎全看了, 也受益良多. 她的書, 呈現了良好的價值觀與生活習慣, 可以如何地在家庭中代代傳遞, 進而將幸福生活的能力傳承下去, 同時, 可以如何地成就一個女人生命的豐盛與圓滿… 大家可能會疑惑: 這些與兩性感情有什麼關係呢?... 我恰恰覺得它們是一體的! 良好的價值觀與生活習慣能幫助自己的生活, 幫助人際關係, 當然包括最基本的夫妻關係. 閱讀這樣的書籍, 不但能檢視自己, 也能為未來持家與教養兒女, 奠定好的基礎.

8) 不失自我- 循序漸進地表達自己
「將自己準備好」的最終前題, 是要「不失自我」. 我們仍然要做真實的自己, 畢竟「假裝的自己」是無法長久持續的. 我們希望自己能與未來的另一半「因了解而結合」, 而不是「因了解而分開」, 所以還是要將真實的自己介紹給對方. 

首先, 我們得對真實的自己感到自在- 沒有人會是完美的, 但是妳知道自己願意努力成為更好的人(包括好老婆/ 好媽媽), 願意去面對並處理自己內心的心結(如果有的話)… 在這樣的基礎下, 我們可以向對方循序漸進地表達自己, 包括自己比較特別的部分.

這兒我想說的是, 不需放下自己特別的部分, 但是可以循序漸進地介紹給對方知道, 不必一開始就擺出來「下馬威」. 在兩性的交往上, 我認為「朝三暮四」與「朝四暮三」還是有差異的. 先讓對方體認到自己具備理想伴侶的基本條件與誠意, 再展現自我, 會是比較平和的自我表達順序.

9) (2014補充) 放下過去的戀情 

(哈! 我現在才注意到, 之前居然忘記寫這最重要的一點, 應該它是第一點才是!) 想像自己的心是一間房子, 那麼, 我們未來的另一半應該是這間房子最重要的貴賓了! 為了好好迎接這位貴賓, 我們應該先把自己的心房打掃乾淨, 這樣, 當貴賓出現時, 他才有地方坐, 才會覺得住得很舒服喔~ 而且, 如果沒有真正放下過去, 就算是適合的對象出現了, 我們也會很容易看不見.

(我知道這很難…因為, 我自己經歷過…有時, 這需要時間(以我來說, 我花了三年…). 有一天, 我終於不再問”為什麼?”, 而是認知到”我之前搞錯了…他不是我的人生伴侶, 我的人生伴侶另有其人”, 然後不再怨恨, 不再遺憾, 不再抱持希望, 不再懷念, 我才知道, 自己真的放下了…每個人的狀況不同, 在此, 只能分享我自己的狀況給大家參考了…)