Verynana's Way

「母親進行式」By 楊子霈

「成為母親之後」By 羽茜

當媽之後, 我很喜歡閱讀這種談論媽媽心境的書, 希望能從中獲得一些指引.

羽茜的「成為母親之後」文字十分溫柔有同理心, 媽媽們應該都可以從中找到自己的心聲, 進而內心吶喊: “終於有人了解我的難處! 我不是孤單一人!~”… 不過, 這本書對我而言比較像是媽媽們互相取暖的書—很像與年齡相近的媽媽們聊天, 充分傾吐彼此相似的困境後, 那些問題仍舊無解, 而聊天得結束、彼此得繼續回到各自的生活…XD

不過, 書中有一段文字, 令我深省!

父親對女兒的愛為什麼較為容易, 母親對女兒則不然?
因為父親看女兒, 將她視為另一個人, 而母親則將女兒視為另一個自己.
懂得理解、傾聽、包容和喜愛自己, 而不是急著否定和努力想要修正自己的女人, 真的太少太少了.
我並不是因為不像母親而不受喜愛, 我不受喜愛是因為我不夠理想.
我不是母親心裡那個理想的自己…

我忍不住想到, 我的大女兒個性其實很像我. 例如, 她本性是害羞的, 到了新地方、見到新的人, 都需要花一點時間去熟悉與適應.  有一次我幫她報名參加一場親子運動會, 她玩到一半就跑出會場. 等到最後一項趣味競賽開始時, 我請她再回來試試看, 她走到排隊的地方突然又害怕起來, 硬是哭鬧說不要玩… 我忍不住murmur了一句: “真是掃興的小孩…”

仔細想想, 我自己小時候也是非常害羞, 上台講話時都頭低低的不敢看台下, 還曾因此被國中導師特別挑出來糾正…XP  我也不喜歡這樣彆扭、不大方的自己, 曾花了許多力氣去克服!  一次高二時的上台演講獲得同學們熱烈的迴響後, 我逐漸取得自信.  後來大學又挑戰參加服務性社團, 負責帶營隊、在小朋友面前當搞笑的活動長; 畢業後第一份工作是在一家新創公司當業務, 每次都是自己單槍匹馬去談生意… 現在的我, 已經可以在300人面前站上舞台、侃侃而談品牌的年度計畫而不會緊張… 這絕對是當年害羞的我完全無法想像的事!… 現在, 我會對女兒的害羞表現不滿意…其實, 是不是看到了當年的我自己呢?... XP

要不斷地提醒自己, 女兒是另一個人.  她害羞, 就像我當年害羞一樣.  現在, 我已經克服了這一點, 但是女兒是否要克服這一點, 是她的選擇, 只要她對她的選擇滿意即可.  我不應對她的選擇有所干涉或不滿… 是不是呢? : )

楊子霈的「母親進行式」則讓我心有戚戚焉、忍不住一口氣讀完! 我感覺作者與我年齡、個性皆相近, 她對人生的提問總令我拍掌叫好, 她對人生的省思總令我覺得頗為受用! 要是她能再長我幾歲, 走在我前面, 該有多好? 哈哈!~

關於「自我實現」vs.「母職」這千年難解習題, 楊子霈的提問是:

瞧瞧西蒙．波娃在《第二性》中說得多好：「今日婦女要求參加家以外的活動；在這種活動中，人類嘗試從超越、從朝向新目標及成就上，找尋生命的意義；除非生命有意義，她不該同意將新生命帶到世界上來；除非她在經濟上、政治上和社會生活上盡了一己之力，她不應成為母親。生產炮彈、奴隸、受難者，或生產自由人，絕對是兩回事；……」
 
然而我何時才能建立自我生命的意義？生小孩對我來說，不能也是一種自我實現嗎？自我實現要到什麼程度，才能令自己滿意？生小孩這事，是用「思考」就能決定的嗎？憑藉「本能」的決定，就不是一個好決定？和生命有關的事，不需要聽聽身體裡的繁衍鬧鈴，而完全用腦思考就可以？

問得好啊! 然後, 她比較了自己與母親…

母親的一生, 平凡無奇, 就只是不斷付出.  不為女性主義價值所鼓勵, 也不被世人所看重.

也許有像她這樣的女人, 所求不多, 「作小姐」時開開心心, 結婚後只想擁有肉身的延續, 瓜熟蒂落的篤定感, 在自我犧牲與不斷付出中, 滿溢恬然充實的幸福. 我對她的恬淡時常很納悶, 因為我不能.

是否我對「成就」的定義太偏狹, 太與男性觀點看齊?

哎!~ 是啊! 我也不能.  是不是我也有盲點?

最後, 楊子霈的結論是…

我們的教育總希望我們出類拔萃、功成名就，卻沒有教我們如何犧牲一點對「頂尖」的偏執，來平衡家庭、工作、理想、健康……等各種事物。從來都是考試前必須暫停一切人生的發展，專心拚考試就對了。於是很多人被延遲或取消了成為母親的機會，多麼可惜！使人豐富、柔軟、美好、寬容的鍛鍊就這樣在強調「發展」的功利社會中被取消了。

於是我決定要做一個「均衡」的人，對於工作、家務育兒、寫作都各放棄追求「頂尖」，然後努力平衡兼顧。我請育嬰假暫停工作，把每一天都分割成創作者、主婦、照顧者三個時段，每日書寫養育她們的感受、實現自己長久以來的心願，同時處理家務，一面帶著兩千靜靜地生活。

雖然常會忍不住想對某一邊多付出一些，尤其心無旁騖馳騁專業領域真是很有成就感，但一想到如此將會失衡慘摔而如同斷肢般失去家庭這樣寶貴的事物，也只得按捺下來。我作母親之前常想追求卓絕，作母親之後，則不斷學習抑制這股追求的衝動，轉而朝更寬廣平穩的方向努力，對我這樣性格的人而言，這是最艱辛的挑戰。然而也因為這樣的鍛鍊，才使我終於慢下來，視野也就因此拓寬，不再只看見自己，而看見自己的孩子與生活，品嘗另一種人間好滋味。

跟我的選擇很像啊~ XD 我也是抑制了自己追求卓越的衝動… 真的, 對我這樣性格的人而言, 這是最艱辛的挑戰! 我也同意, 自己生小孩前的志向與生活, 比例可以減少、甚至進度可以緩慢, 但不能完全沒有!

加油囉! (握拳~ ) ^_^

「母親進行式」中其他令我感動並有所啟發的句子如下:

我也常戀戀地凝視兩千的睡臉, 明瞭了這些母親們的凝視中所飽含的情感.  年輕而受寵的孩子, 睡臉多麼飽滿而安詳, 有如天使.  希望神能再多給我一些時日, 至少能活到兩千生兒育女後, 給他們強而有力的支持, 再把我的經驗感受傳承下去, 就了無遺憾.

如果不幸在他們未成年前死亡, 而他們沒太多感傷只一心想往外發展, 我也不怨怪. 那只是證明她們得到的愛像救生圈般充足, 可以負載他們漂浮到很深很遠, 讓她們無畏且勇敢地, 去體驗那五光十色的廣大世界.

夫妻之間, 停下來等待對方成長, 也是一種前進.

無論對待生命或生活, 都應該抓大放小、不拘小節才對.  專注於當下每一瞬, 不要患得患失或過度規畫, 不要太有目的性, 生命也就自然地茁壯成長了.

教養這件事, 往往「少」即是「多」, 「無」才能生「有」. 過多的操控、餵養、監視, 只會讓子女無法成長, 反而開放、自主、信任, 才能讓小生命充滿生機.

「大地以其神秘的儀式, 終於使生命走向以所以果肉來孕育一沒種子的心境.」-- 《里爾克的秋日》徐國能.

買或不買、去或不去、吃到或沒吃到, 逐漸都變得雲淡風輕, 雙胞胎父母經常會修煉出隨緣自在的禪心, 也只有具有禪心, 才能負荷這樣的生命重量. 我們也就在這樣的修煉中, 逐漸脫去欲望的厚繭, 蛻變出嶄新的自我.

其實無論夫妻、同事、朋友等哪一種人際關係, 只要能暢所欲言, 大抵就還不壞.  不過人對言論自由的容忍度通常比自以為的還要低, 特別是長官對下屬, 老鳥對菜鳥, 父母對子女, 關係往往有就凝滯淤塞、終至壞死.

所以我總警界自己要有開放的耳朵, 讓兩千在成長過程中, 總能和家人開放對話, 不再流離失所. 希望她們因為能準確表達自己、理解他人, 而能更順利迅速地尋求到, 讓自己身心安頓的樂園.

還蠻推薦「母親進行式」給即將或正走在當媽路上的姊妹們閱讀喔!~ 尤其是人生中習慣「追求卓越」的媽咪們, 應會很有收穫~ ^^