「和父母和解, 療癒每段關係裡的不完美」
By 許皓宜
記得從前單身的時候, 有次一位熱心的同事推薦我去參加她們教會的戀愛交友營活動- 那是一個談論戀愛與婚姻課程、兩天一夜的營隊, 當然也可以藉此認識新朋友. 我雖然沒有宗教信仰, 但對這樣的課程內容很有興趣, 所以就很open-minded地爽快答應參加了!~
結果, 我並沒有因此認識我的終身伴侶啦…XP 但是, 有件事一直令我很印象深刻- 那是第一天晚上的課程, 談論的是我們與父母的關係. 為什麼探討戀愛與婚姻的課程中也要討論我們與父母的關係呢?... 原來, 父母影響我們的程度遠遠超乎我們的想像! 而且會影響我們與伴侶的關係! 那天我才明白, 為什麼這樣的課程要安排在晚上… 因為, 夜晚的確才是適當的時機, 讓人能卸下心防, 看看自己內心隱藏很久的、幽暗的部分… 那天會場所有的人都哭了, 包括我自己. 很多人是痛哭流涕地那種哭… 也是在當時, 我才發現其實自己很幸運, 因為在我們做的與父母關係的評量裡, 我與父母分別的分數都是及格的…不像其他人(至少我們那一組), 會與父母其中一方的關係不及格, 甚至雙方都不及格… 那天大家就像把已經結痂多年的傷口打開一樣, 讓那壓抑許久的痛楚重現天日…主講的牧師後來邀請需要擁抱的人上台擁抱一下… 哎~ 回想起來, 我不知道這樣的處理方式好不好… 也許要是能夠一對一地去談每個人與父母間的狀況, 去好好地解開這樣的心結, 可能會更好…
這也是為什麼當我在書店看到本書時, 會非常有興趣閱讀的原因… 我除了希望對自己為人子女有幫助, 也希望對自己為人父母有幫助!... 作者的文字非常溫柔又貼近人心, 我很喜歡(相較於鄧惠文醫師的文字, 我更喜歡許皓宜的文字呢~). 很推薦本書給大家!
書中令我印象最深刻的故事, 是一則關於牛奶加生雞蛋的故事(以下摘錄故事, 全文請見此: http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=2042)
我曾經因為「生吃雞蛋」這件事，和一位四十多歲的男士結交為好友。
我們有一個共同點：非常討厭生雞蛋。可是，男士的太太總是在沾火鍋的沙茶醬裡打上一顆生蛋黃，攪拌攪拌。每次他看到太太這個舉動，雖然作嘔，卻明白太太是好意不忍拒絕，只好捏著鼻子吞下。
他和太太結婚十年，也這樣吞了十年。
「我實在不敢把這件事情告訴別人，真是太丟臉了。」男士說。
我請這位男士集中注意力，想像著太太在沙茶醬裡攪拌生雞蛋的畫面－那個畫面會讓他聯想到什麼？（心理學上，這是一種自由聯想的方法）
太太忙碌著攪拌生雞蛋的身影，讓他想起身為職業婦女、忙碌的母親。男士的母親是個能幹的女人。小時候，母親每天早上趕著上班，沒有太多時間給他做早餐，但為了顧及他的營養和健康，總會泡一杯克寧牛奶，裡頭打上一顆生雞蛋。
「那個味道超噁的。」男士皺著眉頭說。
其實我懂，因為我小時候也喝過。
我問這位男士：難道沒有嘗試過跟母親說，不喜歡喝這種東西嗎？
他不確定自己有沒有明確拒絕過，可是他確定母親一定會回答：「我這都是為你好。」
就為了「我是為你好」的這句話，男士每天強迫自己喝下那充滿腥味的「雞蛋牛奶」；到學校後總要先去廁所嘔吐一番。當然，大多吐不出什麼東西，但彷彿想要吐出那種被束縛的悶氣。
「那你真乖耶！我都趁我媽不注意的時候偷偷倒掉。」我忍不住插話。
「我不忍心。因為那是『為我好』。如果我拒絕，我媽可能會唉聲嘆氣，可能會偷偷掉眼淚，覺得我傷了她的心。」男士說。
嘆氣、掉眼淚、傷心，都是一種軟性的攻擊。雖然沒有立即的危險與可怕，但卻會將我們的情感緊緊栓在某處。就像這位男士，只要看到雞蛋，心靈深處的記憶很快會喚醒「噁心」的感受。也許雞蛋本身不那麼噁心，但當年的情感包袱卻令他感到噁心。
「那妳後來怎麼辦？」男士對我們童年一樣的遭遇感到好奇。
「以前我都背著我媽把它倒掉。長大以後某一天，我跟她說，那個雞蛋牛奶真的很難喝。」
「妳媽有哭嗎？」男士不敢置信。
「沒有。她很淡定地跟我說，她其實覺得那牛奶應該也不好喝。」
「那她還叫妳喝？！」男士聽了很激動。其實，連我自己聽到母親這樣回答時，也忍不住很激動。
「可是她說，因為那最方便，而且她覺得很營養，應該對我比較好。」
「那妳怎麼回答？」男士又問。
「我沒有回答。只是下樓買了一包即溶奶粉，打了一顆生雞蛋，拿給我媽喝喝看。」是的，這就是我的作法。
「她有喝嗎？」男士眼裡突然閃現光芒。
「她喝了一口就吐出來，把它倒掉了。」每次想起那一幕，總是有些暗自得意。在那之後，我和母親再也沒提過生雞蛋加牛奶的事。
「喔……」男士尾音拉得很長。
我們停止交談。即使沒有言語，卻感覺我們彷彿一起打敗了那句話：「我這麼做都是為你好」一同戰勝了不敢放下這種情感包袱的自己。
哇~ 居然有媽媽因為忙碌而泡牛奶加生雞蛋給孩子喝!~ 不知為何, 我聽完這個故事不但覺得不可置信, 還覺得有點生氣…(哈哈…我自己是沒被要求喝過啦…但是聽起來實在很不人道…) 說真的, 這樣的做法其實主要是為自己好(著重自己的工作、自己的方便), 然後用加生雞蛋的方式以緩解愧疚感罷了…XP 我只能提醒自己不能用「我是為你好」對待別人. 只要這句話出來, 必然something wrong!~ (接受好意的那一方並沒有覺得好, 所以才需要講這句話…)
此外, 我有一個感覺…那就是若父母太忙碌, 沒有花一點時間全心、全神貫注孩子的話, 那麼, 孩子是會感受到那股「無心」, 並對他的內心帶來負面的影響… 書中有許多案例都是父母太忙造成的…即便其中有一對父母還會抽空在孩子睡前在他的額頭上輕輕一吻, 孩子仍會感覺那個吻「制式無比」、沒什麼感情、覺得父母拒絕與他親近… 嗯! 要注意啊~~(跟自己說!)
此外, 再摘錄一些令我印象深刻的句子:
- 如果從小沒能被「母親」給看夠, 成年後就會不自覺地去尋覓別人的眼神和目光; 如果從小被「母親」看著的感受不夠美好, 成年後對於真正信任別人, 就會產生困難. -> 所以, 不能一邊陪小孩, 一邊滑手機啊…XP
- 我們過度努力與人競爭, 往往是因為害怕自己不夠獨特, 最終被人取代.
- 母親, 是我們發自內心喜歡自己和相信別人的源頭. 父親, 是我們對未來與未知充滿好奇的源頭.
- 一個夠好的母親在心理學的定義其實很簡單: 願意包容與愛著不完美的我們.
嗯! 當父母也真不容易啊!~ 加油~ (握拳~)
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