「帶你長大」by 李坤珊
李坤珊老師是非常有名的幼教專家及蒙特梭利老師! 自從小朋友出生之後, 我一直好想參加她的講座, 但都因為找不到人幫我顧小孩而放棄…XP 沒關係~ 這次就透過閱讀她的著作來學習吧! 老師的筆觸十分溫柔、體貼孩子的內心需求! 在看了那麼多本幼教書籍之後, 她的書仍能帶給我新的啟發!~ 以下摘要對我有幫助的重要段落!
給孩子空白與獨處的時間
沒有給孩子空間最大的副作用是: 孩子沒有機會學習如何安排自己的生活, 從小就倚賴他人安排自己的起居、甚至經常感到不快樂. 而因為沒有與自己獨處的機會, 讓好多小孩害怕獨處, 不能安心度過與自己在一起的寧靜時刻.
「等一下」, 讓孩子有時間去感受
用外在的物質去娛樂或填塞孩子的空白時間, 容易讓孩子認定「我需要外在的物質來照顧自己」… 常會說: 「我好無聊, 不知道要玩什麼?」
à 去年暑假, 有一則關於”李昆霖(關於他的個人事蹟…呃…請大家自行google吧…XP)替小孩安排了滿滿的暑期課表、引發爭議”的新聞, 當時網友持正反意見的都有… 我自己則是覺得”如果我是小朋友, 我可能不想這樣過暑假…”, 但又說不上到底是哪兒怪怪的… 現在讀了李坤珊老師的文字, 我想, 我更清楚了!... XP
“將媽媽放在口袋裡”—為剛上學的孩子準備”安全物”
它是一座橋梁, 讓孩子以自己的速度、自己的藍圖, 達到獨立的能力. 有一天, 當它有足夠的能力獨立時, 這個橋梁就不再需要以「實體」來呈現了. 它會化成心裡的影像, 永存在孩子的心裡… 把「安心當自己」、「全心信賴成人」, 從孩子的小時候, 延拉至成人時期, 成為對家的永恆感謝和情感依附.
孩子剛上幼兒園時, 家長協助孩子度過焦慮情緒的三步驟:
- 先同理孩子的感受: “我知道你很傷心, 來, 讓我抱著你”
- 鼓勵孩子用語言訴說: “你用哭的, 我聽不懂. 用說的, 告訴我, 該怎麼幫你忙, 我等你用說的.” “你用說的, 我懂了.”
- 以「事件順序」替代時間概念: “X…Y…Z..之後, 媽媽就來接你回家了.”
建立常規
- 不動氣的堅持- 讓孩子了解那個決定不是選擇題 (例如, 不坐汽車安全座椅, 那就無法出門)
- 「自然結果法」, 讓孩子了解選擇權在於他自己- 幫助孩子清楚地看見因果關係, 他可以決定是要A還是B (例如, 邊吃飯邊玩, 拖太久, 那表示寶寶肚子不餓, 那麼飯就會被收走.)
自我控制能力與創造力的關係
一個放縱的孩子, 習慣以自己有限的想法合做法來探索環境, 他聽不見、也不接受他人的建議. 這樣的唯我獨尊, 是無法發展他的創造力的. 因為創造力的開發, 需要有源源不斷的新想法加入, 以擴充自己原先的有限庫存… 凡事以自我中心的孩子, 他不了解、也不在乎他人的感受與處境… 顯現在人際關係上的, 也是不成熟的、不被人認同的. 人際關係不成熟的孩子, 在創造力的發展上, 也會很單薄. 因為創造力, 是需要與他人合作、互相激盪所產生的.
父母是孩子最重要的財富
我們都需要一種被無條件支持、不離不棄的愛, 這種安全感就是大人們可以送給小小孩最珍貴的人生資產.
讓孩子成為一個負責任的人
生命裡唯一的殘障, 就是態度不好. 不負責任的態度和習慣, 讓我們成為自私的人. 而自私會限制我們的發展能力, 會限制我們與他人交往的深度, 會限制我們看待世界的觀點.
學習負責任的態度要從小開始, 培養負責任的習慣要從日常生活的小處做起.
動手做, 是最自然的學習方式
用手機、電腦遊戲當保母, 被照顧的是大人, 而不是小孩.
不管科技再進步, 動動手、運用五官去探索具體的事物, 仍是幼兒最重要的學習方式.
處理孩子一哭二鬧、發脾氣
- 告訴孩子你想幫助他: 「讓我幫你, 但你用哭的, 我不知道你想要什麼, 用說的我才聽得懂」
- 告訴孩子哭鬧沒有用: 「哇, 你用說的, 我現在聽懂了, 哭叫是沒有用的, 我知道你做得到」
- 指認孩子生氣的情緒: 「我知道你很生氣現在…XYZ(孩子生氣的事情)」
- 幫孩子找到平靜途徑, 告訴孩子他目前有的幾個選擇, 導引孩子進行選擇, 並讚許孩子的選擇.
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