Verynana's Way

晴晴老師筆記（原文出處 Threads：qingqing_l）

《阿晴隨筆九十七：同一性》
日本心理學家河合隼雄先生對於現代人的相處，曾給過非常深刻的觀點。他認為，人是從生活各種「小事」的規律養出自我同一性的。
例如：早餐一定要吃熱的食物；傍晚習慣出門散步；睡前一定要喝杯小酒⋯⋯，積年累月下來，只要有一天沒有照著做，就會覺得自己跟平常不一樣，甚至會感覺全身不舒服。
這些小小的習慣在別人看來確實是「小事」，但對於一個人自我的連貫性卻是非常重要的環節。可以說越保有某種自己習慣的「節奏感」，人就越覺得踏實完整。這是「同一性」的來源，是一個人自在生活的基礎。
因為這樣，我們會發現一對戀人開始共同生活的時候，就很容易破壞的彼此的同一性。在某人看來是「小事」的種種生活習慣，對另一個人來說卻是維持自我完整關鍵。一旦破壞會很不舒服的，甚至影響到整個人的精神狀態。
牙刷最好那樣擺、衣服最好這樣收、每天幾點回家、或者記得說聲「謝謝」，這些都可能成為爭執的關鍵。
當我們能了解這件事，或許就能了解關係中的兩個人「出讓界限」既是必要的，也確實很不容易。當戀人願意打破自己的同一性、適度為對方妥協，那是愛，是真正因愛而生的交付。
在愛情關係裡，這是非常珍貴的事情。

《阿晴隨筆九十六：表達愛》
拉岡認為，感受愛跟表達愛可能是相互衝突的事情。
當我們遇到令人深感吸引的對象，很可能是因為覺得自己被他「完整」了。我在他的身邊感受到自己重要、被愛、比以前更好，我透過對方覺得自己深具價值，開始覺得生命充滿希望。
愛情的發生經常如此，人們可能經歷非常美好的感受，是因為覺得自己被深深地愛著。換言之，愛情的發生很可能是因為自己覺得前所未有地「完整」。
但是，從另一個角度來看，也正是愛情的發生，讓人意識到自己的不完整。如果失去對方，我很可能就不被愛、不被需要、不被重視，那麼「我的重要性」與「對方的存在」恰好是同時發生的。對方補足了我的匱乏，意味著我意識到自己某方面是匱乏的。
因此，當我們「表達愛」，說出「我愛你、你是無可替代的」恰好等同在說「我需要你，沒有你的我是匱乏的」，如此，就與愛情當下的自我理想發生矛盾。我要如何「完整」，當我說我是「匱乏」的時候？
於是，愛情關係裡表達需求這件事變得格外困難，我們很可能一面維護自己的「完整」、一面表達自己的「匱乏」。兩相衝突之下，我們會看見人用「索求無度」的方式「命令」對方交出愛，這往往也是浪漫氣氛開始變調的原因。

《阿晴隨筆九十五：想像》
某種程度上，愛情的發生是充滿想像的。
對自己的想像和對愛人想像，編織出某一個完整的故事，使得我們期待對方確實跟我們同在完整且美好的世界裡。
這不是「胡思亂想」。因為在愛情裡，我們或多或少能得到回應，這些回應又成為想像故事的材料，讓我們可以用一種「別於以往」的方式看待自己，以及看待自己的生活。
於是在戀人眼裡，人生突然變得非常有希望、非常美好、非常不凡，這像是「對方給我們的」，他獨一無二，恰好是因為在這樣的氛圍下，他讓我們也感覺自己獨一無二。
然而，這個「獨一無二」與「平凡」的標準究竟是誰給出的？拉岡延續佛洛伊德的理論，提到了「大他者」的概念。我們所有人似乎都「內建」一雙眼睛，他會讚許我們也會批評我們，源自於類似權威的聲音：被讚許者值得被愛、被批評者就會受罰。
大他者之所以令人畏懼，不只是因為他有評斷的權力，更因為我們很難真正達到他所要的。因此，大他者的凝視似乎給出了一種理想形象，人們只有在一定程度上「想像的世界」裡，才能實現這個理想。
在戀愛的世界裡、戀人的目光中，我看見自己完成了理想，不是一頭熱，而像是真正的清醒，這就是我想要的，從未如此確信。

《阿晴隨筆九十三：愛的理想》
今天繼續分享閱讀拉岡談論愛情的筆記。
在愛情關係裡，「另一半」可能是一種「自我理想」的延伸，他在遠方、在我們到不了的地方、擁有無法企及的希望。這種理想的另一半形象是非常美好的，以致於我們一旦遇到，就感覺心理所有的熱情都被燃起，他/她瞬間成為男神/女神，擁有非常多不可思議的特質，而且千載難逢。
於是我們朝著自己的理想奔赴，每天都渴望從對方身上得到生命的意義。這並不是個錯誤，相反的，能透過另一個人看見自己的理想、完整自己的世界，這原本就是愛情發生的原因。
只是，我們很少在奔赴自己理想的同時，也同時考慮對方的理想是什麼？對大部份的人而言，雖然是兩個人建構的親密關係，但卻經常只專注於自己的理想，忽略了對方跟我們一樣，也充滿著不完整感，也投注了「另一半」的理想在我們身上。
「另一半」之所以「好」，是因為他的好能讓我們感覺自己更好，他完成的是我們的理想拼圖。在這個前提下，我們可能因為自卑而擔心被拋棄，認為自己被理想所愛純粹是因為憐憫。
請稍微放心，因為你也是對方的理想。當我們只是仰望，也經常能專注自己帶給對方的「好」，在關係裡就可能相互完整，越來越契合。

《阿晴隨筆八十九：愛與慾望》
今天，我想分享近日讀拉岡（Jacques Lacan， 1901-1981）理論裡關於「愛情與慾望」的筆記。
在古希臘的字彙裡，Eros被認為同時包含著愛和慾望。希臘神話的故事中，邱比特是愛神維納斯之子，愛神象徵著情慾，邱比特的另一個名字就是Eros。
如果我們談愛情，會發現愛情的發生幾乎都伴隨著情慾。這種慾望可能不是所謂的「生物需求」，像是吃東西、睡覺或是性衝動，這些需求都可以透過具體的行動被滿足，像是一種「能量的發洩」，不滿足的時候帶來痛苦，一旦滿足了就會進入平靜無波的狀態。
愛情裡的慾望指向更深層的東西，它是高度精神性的。我們愛另一個人，可能不是因為他們能夠提供我們生存條件，而是因為他們能提供我們「自己無法自足的滿足感」。
這種滿足感有兩種，一種是過往的補償，另一種是永遠到不了的理想彼岸。前者會驅使我們去找一位「照顧者類型」的情人，讓我們彷彿回到幼年，再度得到溫暖、關懷與餵養；後者驅使我們去找一位「離我們很遠」的對象，因為他無法帶來實在的滿足，恰好意味著那是「精神世界裡永恆理想」的狀態。
兩種都超越需求的層次，來到理想與渴望的追尋當中。

《阿晴隨筆八十七：嫉妒與慾望》
嫉妒帶來的課題非同小可，那不只是小心眼或缺乏自信而已。在許多人的經驗裡，有自信跟嫉妒可能是完全兩回事：一個人或許對自己有信心，但不見得對所愛的人有信心。這並不代表對方可能出軌，而是在愛的關係裡，一個人愛上另一個人這件事，總是充滿著不確定。
不知道自己為何被愛，正如同我不知道另一個人是怎麼被別人愛上的。光是這件事恐怕就讓我們對「另一個人」的存在非常敏感，哪怕只是工作上稍微恭維或者表示欣賞，似乎都指向了同一件事：那裡有另一場愛與被愛的秘密，在這個秘密裡面，「我」不再是唯一被慾望的、唯一重要的主角。
即使是像朋友或同事這種非常普通的關係都存在著嫉妒的成分，愛情更是如此。這是因為愛情裡存在著更多的「慾望」。但這種慾望不是純粹對著愛人的，還包含我自己。
我渴望感受自己被愛、被唯一重視、被愛人所渴求。我希望別人那裡不要有我不知道的、關於愛的秘密。這一切雖然以「我」為軸心轉動，但卻是沒有停歇地恆常運轉。這個慾望必須一直存在，我才能一直為了某事投入並追求下去。
換言之，愛情之難在於它的慾望比重遠遠超過其他關係。人們依賴愛情不凡慾望的驅使，卻又深深被慾望刺傷。

《阿晴隨筆八十六：關於愛的抱怨》
關於愛的抱怨有很多，例如：
1. 愛我的人不符合我的標準；我愛的人已是別人的。
2. 我找到了我可以去愛的人，但我付出的愛從來未曾得到足夠的回報。
3. 我永遠無法活在愛裡，就算曾經發生也非常短暫。
4. 我愛的人無法應付我強烈的感情：熱情、暴怒、嫉妒，他也無法跟我共享我愛的事物。
5. 我愛的那個人，卻愛上我的朋友或兄弟姊妹。
6. 當我最好的朋友墜入愛河，我就被拋棄了。
7. 我總擔心有人會來偷走我的愛人，我活在擔心裡，總感覺我的愛人值得比我更好的人。
8. 我非常焦慮，生怕一個「不小心」露出馬腳。我的愛人要是了解真實的我，我們的愛情就毀了。
9. 如果我被愛，是因為我的外表、我擁有的、我代表的，總之絕對不是因為「我自己」。
10. 現在跟我在一起的人，帶給我很多的痛苦。
  這些抱怨看起來瑣碎。但事實上，它們可能都指向了類似的情形：我們似乎是帶著某種既定的觀念和期待進入愛情關係。以至於那個被我們所愛的「對象」說起來千變萬化，其實圍繞幾個核心的問題：
「他是否跟我一樣？他是否被別人所慾望？他能否成為我的鏡子？」

《阿晴隨之八十五：表達愛》
能夠表達愛的人，是非常強大的。這種強大的根源來自於克萊茵理論「感恩」的力量。如果說，嫉羨是對好客體的破壞，那麼感恩就是對好客體的愛。
人際關係遠比我們想的複雜很多。它不只是意識與語言的活動，還包含了許多無意識的流通，這些非語言的流通誘發出彼此內在深層的反應，構成每個人的感受。
因此，當一個人處在內心匱乏的狀態中，又充滿嫉羨的破壞性時，他就沒辦法「真心享受」任何從他人那裡得到的東西，於是原本已經匱乏的心裡狀態，可能就更難被滿足。於是，他便長久處在「缺愛」的狀態裡，長久處在難以感受愛的空洞中。
如此，他在意識的層次上就會不斷提醒自己：要彌補這個空洞、要趕快填滿它。但在經驗和認知裡卻一再失望。
事實上，能表達愛並享受愛，是一種很強大的能力。它並不是我們不再有嫉羨、不再有匱乏，而是承受得了暫時的恨和不滿足，與「內在的好客體」繼續保有深厚的關係，因此不會被恨意所「淹沒」。
換言之，真正有力量的個體可以感覺到恨、可以擁有破壞的衝動、可以允許自己匱乏。但無論在生活現實還是情感層面，都能繼續維持穩定平和的狀態。
或許，過好生活並享受他人的幫助，才是真正的強者。